Perry, o ornitorrinco

Eu nunca tinha assistido Phineas e Ferb até ontem. Querido leitor, segure bem firme seu queixo que insiste em cair, que como todo assunto que trato neste espaço, esse também vem com uma história de brinde. Como eu ia dizendo, até ontem Phineas e Ferb tinha tanta relevância na minha vida como, sei lá, Ben 10, e eu imaginava que era assim para a maioria das pessoas também. Falando sério, se você tem mais de doze anos e não tem filhos pequenos, qual a importância de Ben 10 na sua vida? Este era meu pensamento a respeito de Phineas e Ferb.

Até ontem. 

Na verdade, a história toda começou há duas semanas, quando minha amiga Thatiana quase sofreu um ataque cardíaco quando viu na rua um bar com uma foto do Perry, o Ornitorrinco, na fachada. Imbuída deste mesmo espírito de infarto agudo do miocárdio que a tomou de assalto diante da supracitada visão, ela chegou até nós numa cena que se seguiu mais ou menos assim:

- VOCÊS NÃO SABEM! TEM UM RESTAURANTE AQUI PERTO QUE NA FACHADA TEM UMA FOTO SABE DE QUEM? DO PERRY!!!1111111

- PERRY, O ORNITORRINCO???????????????////////

- SIIIMMMMMM!!!!111111111111111111111111

Perry, o Ornitorrinco

É claro que a caixa alta e o excesso de exclamações ficam por conta dos meus amigos, porque eu assisti a tudo isso sem entender patavinas da comoção. Quem diabos era Perry, o Ornitorrinco, e por que logo eu, que tenho um apreço todo especial por esses mamíferos que botam ovos, nunca tinha ouvido falar do referido, tendo em vista que ele comovia meus amigos nesse grau? Esperei a gritaria passar e humildemente levantei o dedinho e perguntei do que eles estavam falando. Eu sou uma pessoa que fala baixo, mas juro que nesse momento senti que tinha acabado de fazer minha pergunta com um megafone e que todos no local, da moça da cantina ao tatuado da copiadora, tinham me ouvido e agora me julgavam. Pois é, eu nunca tinha visto Phineas e Ferb.  

Como eu havia dito, isso aconteceu há duas semanas e só fui assistir Phineas e Ferb ontem. Esse intervalo de tempo é culpa minha também, que subestimei a importância do desenho e pensei que todo o amor que meus amigos tinham por ele era um fenômeno, digamos assim, local. Não é por que eles quase rolaram no chão conversando sobre o programa que a maioria das pessoas se sentiria do mesmo jeito, certo? Errado. Pelo que entendi, não ter assistido Phineas e Ferb é quase a mesma coisa que nunca ter visto Bob Esponja ou não gostar de Flintstones. 

Quem me elucidou isso foi a Analu, quando conversávamos sobre um joguinho viciante chamado IconPopQuiz (aliás, recomendo) e ela deixou escapar que a Rafinha não conseguiu adivinhar quem era Perry, o Ornitorrinco, e ainda teve a capacidade (sic) de perguntar quem era aquele pato com chapéu (me jogo aos leões e levo as amigas comigo). Acho que a única forma de fazer com que vocês entendam a urgência que nasceu no meu coração para assistir Phineas e Ferb é eu mostrando a forma como Analu se transformou quando toquei no assunto: 

Como se forças do destino desejassem que eu não mais passasse um dia sobre a superfície terrestre nessa ignorância gravíssima, domingo de manhã perdi o sono por conta dos latidos de Francisco, o cão. Oito da manhã, sem nada pra fazer, com preguiça de viver e sem conseguir dormir de novo, fui aproveitar as oportunidades infinitas que o Netflix me oferece para finalmente assistir Phineas e Ferb. Vi uns seis episódios antes de cair no sono novamente - não sem antes me julgar rigorosamente por só ter descoberto esse novo universo naquele dia. Minha mãe chegou a ir no quarto para ver do que eu tanto ria (em alto e bom som), e acho que ela se preocupou um pouco quando viu que era um desenho animado. Sobre ele, especificamente, não poderia dizer melhor que Analu: é genialmente tosco e engraçado. Os episódios se concentram nas ideias malucas que os dois irmãos tem para fazer suas férias memoráveis (que incluem construir uma montanha russa e fazer uma praia no quintal), enquanto a irmã mais velha tenta desesperadamente fazer a mãe flagrar os dois com a mão na massa - o que jamais acontece. 

Mas onde entra Perry, o Ornitorrinco, nessa história? Bem, Perry é o bichinho de estimação dos dois, que todo mundo pensa ser meio bobo. Em público ele é bem apático e quando estimulado só emite uns grunhidos estranhos, mas quando ninguém está prestando atenção ele escorrega por algum orifício e se torna um agente secreto pronto para salvar o mundo dos planos maléficos do Dr. Doofenshmirtz. 

Eu poderia terminar esse post por aqui, não fosse pela conclusão apocalíptica a qual cheguei hoje pela manhã: Chico, o poodle, é Perry, o Ornitorrinco! Não, meu nobre cão não bota ovos e muito menos tem um bico de pato, mas eu tenho certeza que quando eu não estou prestando atenção ele foge por algum buraco e se transforma num agente secreto de altíssimo calibre e competência. Isso porque a maioria das pessoas olha pro Chico e só enxerga uma massinha amorfa de cachorro, que mais parece um travesseirinho vivo, que respira e é quentinho na medida certa. Quem já teve o prazer de dar uns apertos nele, pode também ouvir o barulhinho que ele faz que mais parece um arrulhado, um ronrono, um barulho de ninguém menos que Perry, o Ornitorrinco. Essa conclusão me abalou severamente, principalmente porque agora faz todo sentido que as minhas meias que Chico vivo roubando jamais aparecem de volta, por mais que eu as procure pela casa. Certeza que fazem parte de algum plano complexo e ultra-secreto para salvar a humanidade das mãos de algum cientista louco, suicida e megalomaníaco.

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