Manifesto contra as adoráveis desastradas

Posso dizer que 85% das minhas desilusões com a vida no geral se deve ao fato de que passei minha pré-adolescência assistindo a comédias românticas. E ainda que eu estivesse vivendo minha adolescência a base de Bergman e muito existencialismo, o que não está acontecendo, não conseguiria fugir do meu destino de quem, na aurora da maturidade emocional, foi bombardeada com a ideia de que um dia eu trombaria com o cara mais lindo do colégio no corredor, haveria aquele encontro de olhares e ele então teria certeza que eu era a garota da vida dele.

Um dos meus filmes de Sessão da Tarde favoritos é um chamado Ela É Demais. A história é bem clichê: o cara popular da escola aposta com o amigo que consegue transformar qualquer garota em rainha do baile, e a escolhida é uma garota meio estranha, CDF, que faz parte do grupo de teatro e o desenrolar dessa história vocês já sabem: eles se apaixonam, ela sofre uma makeover e fica maravilhosa e eles vivem uma linda história de amor ao som de Sixpence None The Richer. É um bruta d'um clichê, mas é bonitinho e a gente gosta de assistir no meio da tarde quando deveria estar estudando, mas isso é um problema na vida de qualquer garota que é ou já foi excluída, estranha, CDF e nem um pouco popular. Em outras palavras, eu.

Além do clichê da garota estranha que vira rainha do baile em poucas semanas, tem aquele das desastradas. Comédias românticas adoram o estilo de roteiro que une um cara lindo e perfeito com aquela garota atrapalhada que deixa as coisas caírem no meio da rua, quebra o salto do sapato e derruba molho de tomate na blusa branca. O Chuck Bass da história, cansado das maravilhosas garotas vazias sempre ao seu redor, vê uma graciosidade estranha naquele emaranhado de gestos atrapalhados, e se interessa pela mocinha que não consegue andar sem tropeçar, e acha aquilo um charminho particular, a coisa mais fofa do mundo.

Eu sou muito desastrada. Nessa última semana eu consegui sujar minha cozinha inteira (literalmente) com molho de salsicha, quebrar uma vasilha que era de uma amiga da minha mãe e colocar fogo num pano de prato. Detalhe: a semana ainda não acabou. Já caí na escada da escola, já quase caí na escada da escola incontáveis vezes com tropeções pouco lisonjeiros, já consegui ficar presa num arame farpado no epicentro de um enxame de abelhas africanas (juro); portanto, como membra oficial do Clube das Desastradas das Canelas Roxas Ltda., sou obrigada a dizer que isso não tem graça. Isso não tem charme particular algum. Isso está longe de ser a coisa mais fofa do mundo.

E aí que nós, desastradas, já passamos por humilhações o bastante ao longo da vida e não precisamos de lidar com mais essa, que é a de ter certeza de que não somos charmosas em nossos piores momentos (quando penteadas, com uma bela meia-calça para disfarçar os hematomas e sem batom no dente, a história já é outra), saber que a chance de um Chuck Bass do cerrado (ou do sertão, dos pampas, seja lá qual a vegetação típica de onde a amiga atrapalhada mora) é praticamente nula, mas no fundo, devido a uma má formação cinematográfica numa época vulnerável da vida, ainda sonhar que aquele cara gracinha que está sorrindo na rua enquanto você acabou de cair de joelhos, ri porque olhou pra você e ficou gamado no jeito que você conseguiu dar um nó nas próprias pernas e não porque você foi ajeitar o cabelo e sujou a testa de graxa.

Samantha Baker, você é uma fraude (mas a gente te ama assim mesmo)