Pá de cal

Você percebe que as coisas estão ruins pro seu lado quando começa a contar pros outros que as coisas estão ruins pro seu lado. Não sei vocês, mas eu tenho esse reflexo de, independentemente da realidade, sempre dizer pros outros que está tudo bem. Bem, tranquilo, indo, na correria, sabe como é. Me acostumei a responder isso quando me perguntam como vai a vida, o humor, a faculdade --primeiro porque, na maioria das vezes, quem pergunta não quer realmente saber, é uma pergunta automática, que se faz por educação; depois, sou eu que na maioria das vezes não estou com muita vontade de estender o assunto, pro bem ou pro mal.  

Nos últimos meses, até quem me via lendo jornal na fila do pão sabia que meu semestre estava sendo horrível, e a partir desse fato vocês calculem o quão bacana estava a vida. Cheguei pra visitar meus tios em São Paulo e no primeiro jantar, quando colocávamos as notícias em dia e veio a inevitável pergunta e o curso, como tá?, eu apenas suspirei fundo e respondi: 

- Sinceramente? Uma bosta. 

Aparentemente essa crise de quinto período is a thing, o que até faz sentido quando penso que minha turma estava odiando aquele semestre tanto quanto eu, mas meu problema não era com o curso. Eu gosto do meu curso, eu gosto de jornalismo e essa intempérie não foi aquele cold feet que bate quando a gente chega na segunda metade de algo importante e se pergunta se aquilo é, de fato, o que a gente quer fazer da vida. Eu sei o que eu quero fazer da minha vida. Estava tudo horrível porque a grade daquele período não tinha uma única matéria que me interessasse, e aquelas mais ou menos os professores conseguiram estragar inventando trabalhos que não. faziam. o. menor. sentido. 

Como contei antes, trabalhei o semestre inteiro num projeto sobre morte. O tema foi escolhido primeiro porque é um assunto que realmente me interessa, desde sempre, mas principalmente porque nunca antes as frases QUE MORTE HORRÍVEL ou QUERO MORRER foram ditas com tanta frequência. Nos dias bons era até legal pesquisar a respeito, mas quando você está tendo uma semana horrível, num semestre horrível, visitar mostruários de caixão e ouvir a fonte contar em detalhes como se prepara um corpo pro velório definitivamente são coisas que não contribuem para melhorar o astral. 

Por causa dessa falta de motivação, fiz uma coisa que nunca tinha feito - e que até então eu julgava quem fazia: larguei. Tirei um mês sabático durante a Copa no qual eu só ia na faculdade quando era realmente indispensável, e pros trabalhos e atividades que valiam menos de dez pontos, minha atitude era: não sou obrigada. Um pequeno dar de ombros pro mundo, um grande passo no meu histórico de caxias. Foi meio libertador jogar tudo pro alto, e a experiência também fez com que eu passasse a admirar todas as pessoas, que não são poucas, que passam a vida ou boa parte dela trabalhando ou estudando aquilo que não gostam. Isso requer uma perseverança que eu obviamente não tenho, e uma força de vontade que eu nunca vi nem comi, só ouço falar. 

Eu preciso acreditar naquilo que eu faço, me apaixonar pelos meus projetos e pelas coisas que eu estudo - e sei lá até que ponto isso pode ser bom. 

Meu nível de desespero era tanto que escrevi um e-mail enorme e dramático pra um jornalista experiente que eu conheço, pedindo um sopro de inspiração ou um puxão de orelha, qualquer coisa que me tirasse daquele marasmo. Pra minha surpresa (e terror), ele basicamente me disse: querida, joga tudo pro alto mesmo, fica aí lendo seus YAs, estude a New Yorker uma vez por mês e vá ser feliz na Califórnia, vai ser muito melhor pra você do que ficar presa numa cadeira de faculdade. Foi um bom conselho pra eu ver que nem tudo estava perdido, foi um péssimo conselho porque só aumentou a vontade que eu estava, que não era pequena, de simplesmente fugir. 

Agosto chegou como um tufão, me obrigando a lidar com tudo aquilo que eu vinha negligenciando nos últimos meses. Foi até melhor assim, se vocês querem saber. Era tanto trabalho e coisa pra correr atrás que eu não tinha tempo pra pensar, ia no ritmo que os compromissos me levavam até que, de repente, depois de um mês que valeu por seis, acabou. 

E agora que acabou, é como se uma nuvem negra tivesse saído de baixo da minha cabeça. Eu tinha um último artigo pra entregar, que o professor deu prazo até uma semana depois do fim das aulas, e enquanto escrevia já sentia as coisas mais leves. Já estava inventando moda, lendo além do que era necessário, e com uma vontade de estudar e aprender que eu não tinha encontrado nos últimos meses. Foi como ser eu de novo, respirar depois de muito tempo embaixo d'água, voltar a sentir o gosto de comida depois de quinze dias com gripe forte. Pronto, passou.

No fim do primeiro período, eu e meus amigos iniciamos essa tradição de tirar uma foto meditando no meio da rua a cada fim de semestre, um rito de passagem pra abençoar aquilo que estava por vir, um pedido de serenidade, e uma brincadeira que vai ficar incrível quando a gente se formar. Esse período horrível foi tão emblemático que resolvemos mudar um pouco as fotos, por isso nos vestimos de preto e brincamos de morrer na rua - um abraço no pesadelo, que é pra que não fique nada por ser dito e ele possa passar reto. Esse post é a última pá de cal nessa fase ruim que, se Deus quiser, jaz aqui. 

As fotos incríveis são do Felipe Flores.