Still sane

Sophie Moates Design

A Tavi Gevinson sempre escreve sobre esse lugar em Chinatown onde você pode tirar uma foto da sua aura. É algo que ela faz de tempos em tempos, e o aspecto da aura sempre muda: azul arroxeado quando ela está introspectiva, vermelho vibrante logo após um show da Taylor Swift. Se eu tirasse uma foto da minha aura por dia, em todos esses dias em que estive sumida, distante, mais pra lá do que pra cá, teria uma tabela Pantone inteira de cores, emoções e estados de espírito para guardar. Foram tempos estranhos. 

Eu sumi, né? Sei que já escrevi aqui antes que odeio quando dizem que eu sumi, porque, a não ser que eu tenha me enfiado em uma caverna (ou num quarto de hotel), o que ainda não aconteceu, eu não fui a lugar nenhum, os outros é que não se deram ao trabalho de me procurar. Mas acontece que dessa vez eu sumi de verdade. Não para uma caverna ou para o quarto de hotel que eu tanto queria, mas de mim, ou pelo menos de quem eu era antes de 2015, ou antes de abril, ou antes de outubro. Ou talvez eu tenha sumido pra todo o resto porque estava afogada em mim mesma. Dia desses eu cheguei a desenhar um barquinho na mesa, pra ver se ele me ajudava a recuperar o fôlego. 

As pessoas pensam que eu tô brincando quando digo que estou voltando a ser uma pessoa de verdade, mas é isso mesmo que tá acontecendo. Não foi só pela faculdade ou o TCC que eu finalmente terminei, entreguei, defendi e fui aprovada muito bem obrigada (caso você esteja se perguntando), mas por tudo, todas as coisas, boas e ruins, maravilhosas e péssimas, porque a vida pesou no chicote e 2015 foi um ano de extremos. Escrevi aqui também que comigo nunca é uma coisa de cada vez, mas sim ao mesmo tempo, e é verdade - porque tudo se acalmou ao mesmo tempo, e agora eu posso respirar. It's hard to dance with the devil on your back.

Nesse suspiro já coube uma semana de sono quase ininterrupto, que eu abandonava em intervalos regulares quando era extremamente necessário que eu estivesse acordada: para comer e trabalhar, por exemplo, e esses outros pequenos detalhes da vida. Coube um novo corte de cabelo e quase seis horas de áudios trocados com minha melhor amiga, conversando, cantando e chorando, porque ficamos meses sem nos falar de verdade. Coube um livro, o sumiço milagroso da enxaqueca, minhas unhas voltando a crescer, e o fim da lista de todas as provas e trabalhos que me separavam do fim definitivo da faculdade. Mais alguns papéis (sempre tem alguns papéis) e serei jornalista, e durante todo esse ano quando conversava com as pessoas sobre minha inevitável formatura eu sempre dizia: não sei como isso aconteceu. Inclusive cheguei a escrever isso agora, mas apaguei. Mais alguns papéis e serei jornalista, não sei como isso aconteceu. 

Mentira, sei sim. 

Porque segunda, no dia da minha defesa, eu soube. Mal dormi à noite, não comi nada o dia inteiro, gaguejei e esqueci tudo quando fui ensaiar a apresentação junto com a minha orientadora, mas quando chegou a hora, passou. Não sei se foram as orações, a energia boa de quem não podia estar ali mas estava, ou minha própria cara e coragem, mas cheguei lá na frente serena e confiante, ao melhor estilo bring on all the pretenders I'm not afraid. Porque eu não estava com medo mesmo, falei por meia hora sem perceber e não vi ninguém, só meus slides ricamente ilustrados com gifs animados e fotos da Beyoncé (sim). A banca foi linda e especial, um momento em que eu me senti plenamente feliz e realizada, que terminou de botar sentido nesses últimos quatro anos. Eu sei exatamente como isso aconteceu porque estive ali o tempo inteiro e vivi tudo que foi possível. Agora acabou.

Suspiro.

Esse post não é uma retrospectiva, nem uma despedida. Ontem me perguntaram o que alguém encontraria no meu blog e eu disse que encontraria o registro mais completo da minha vida nos últimos oito anos. Eu não mantenho diários, sempre esqueço de revelar as fotos, não debutei e nem vesti beca, mas há oito anos, completos nesse início de dezembro, escrevo aqui sobre todas as coisas importantes ou não que acontecem comigo, e mesmo o que fica de fora fica registrado, porque é impossível esquecer daquilo que é sórdido, difícil, triste, importante, grande, lindo, incrível demais pra ser escrito. Esse post sou eu colando as fotos das minhas auras nas paredes: azuis (crown and anchor me or let me sail away), vermelhas (mean reds, burning red), cinzas (so devoid of color I don't know what it means), douradas (falling but not alone), lilases (and suddently I was a lilac sky and you decided that purple just wasn't for you) - pequenas descrições até o dia que eu for a Nova York conhecer Chinatown só para ter guardada uma polaroid com a minha aura naquele momento específico.

Click. Nesse aqui eu acho que virei adulta. Não que eu saiba o que isso significa, muito menos o que eu estou fazendo, ou qual é a cor para algo assim, mas é um alívio enorme sair da negação. Só isso é assunto pra outro post. Porque eu voltei e o blog fez oito anos. Parabéns para nós e obrigada por aguentarem até aqui. O resto é história.