Dom Pedro me entenderia

Já tem um bom tempo que tenho contado pra mim mesma uma lorota, pra ver se por um milagre ela vira verdade. Tenho dito incessantemente pra mim que o que eu quero é sair daqui. Deixar Uberlândia, minha casa, meus pais, minha família, amigos e cachorro e ir estudar na melhor faculdade que eu conseguir passar. Fico repetindo isso na minha cabeça e também pras pessoas, dizendo que é o melhor, que vai ser incrível, que vou conhecer gente nova e aprender muito; só que, em todo esse tempo, eu não acreditei nisso uma única vez. Na verdade, eu evito pensar nisso, porque se eu penso, vejam bem, eu entro em crise. Por crise, entendam que eu acabo sempre sentada no chão do banheiro, chorando desesperada e angustiada, tudo por conta de uma coisa que, segundo eu mesma, é meu sonho.

Sou expert em evitar pensamentos que me machucam em horas inoportunas, mas tais crises tem se tornado cada vez mais comuns, ao ponto de eu sentir que nunca saio delas, com esses pensamentos martelando e me tirando o sono dia após dia. E isso me põe pra pensar que não deveria ser tão sofrido. Se fosse mesmo meu sonho, não era pra doer assim. Claro, nunca é fácil deixar nossa vida inteira pra trás pra começar do zero em um outro lugar totalmente desconhecido, sozinha; mas quando é sonho, quando a gente realmente quer com todas as forças, a gente passa por cima e arranja um jeito de ser menos penoso, de não ser um martírio. Aí minha mãe me chamou pra conversar e disse que eu ainda não olhei nada, não fiz pesquisas, que não converso com ela sobre isso... se sou eu que quero, já não devia ter um plano na cabeça? E por que eu evito tanto esse assunto em casa? 

Isso tudo me fez pensar que talvez eu não queira aquilo que eu achava que queria Ou aquilo que eu deveria querer, porque é o que todo mundo me aponta o dedo e diz que é o que eu tenho que fazer. Foi então que eu parei de ficar com medo das coisas que eu quero, deitei na cama, e tive um papo sério comigo mesma. Anna Vitória, minha filha, o que você quer da vida?

Como não obtive resposta, fui falar de novo com minha mãe e ela disse que achava mesmo era que eu deveria ficar aqui. Disse que foi aceitando a ideia de me ver fora, porque pensava que era isso que eu queria e supostamente é isso que as mães devem fazer - apoiar os sonhos dos filhos -, mas que tem perdido o sono de pensar em me soltar nesse mundão de meu Deus e acha que não é a hora e que ninguém está pronto pra isso. E nem foi super-proteção, sabe? Porque meus pais são super-protetores na maior parte das vezes, mas eles nunca podaram o meu suposto sonho de fazer faculdade em outro lugar, por mais que não gostassem da ideia. Tanto não gostavam, que as conversas que tínhamos sobre isso eram mais vagas e inconclusivas do que foi o COP 15.

A verdade é que, hoje, 18 de abril de 2011, eu quero ficar. Pode ser que com o passar dos meses eu mude loucamente de ideia e diga que meu sonho mesmo é colocar uma mochila (até parece) nas costas e com a cara e a coragem ir pra uma cidade totalmente nova resolver minha vida. Mas hoje - e espero que amanhã também, porque essas crises e epifanias existenciais me roubam um tempo danado - eu quero é ficar. Vou fazer faculdade aqui. Dar uma chance à UFU. Porque venho menosprezando a faculdade daqui, que ninguém nunca disse que é ruim, porque eu tenho essa mania de querer sempre o mais difícil. É uma coisa boba e extremamente medíocre, mas eu tenho essa fixação por obstáculos aparentemente intransponíveis, como se eu precisasse ficar mostrando pra mim mesma que eu sou muito capaz. Como se entrar numa faculdade a dois quarteirões da minha casa fosse me fazer uma pessoa pior do que aquela que iria viajar 600 km pra ~realizar um sonho~.

A única coisa boa desse papo de ser competitiva comigo mesma e adorar uma coisa impossível, é que eu tenho certeza que, se eu ver que aqui não é o caso e meu mundo virar de cabeça pra baixo e eu realmente enxergar que meu lugar não é aqui e que eu realmente preciso me mandar, eu tenho coragem de começar do zero. De verdade. Creio que a única vantagem de viver essa loucura com tão pouca idade é que, sempre vai dar tempo de mudar de ideia no meio do caminho. 

Só sei que, desde que tomei essa decisão, fui inundada por uma paz que não sentia desde que as aulas começaram. Vai ver que era esse o sinal que eu andava pedindo.