Manifesto contra o filé ao molho madeira

Se tem duas coisas que acontecem em abundância na igreja dos meus avós, certamente são casamentos e funerais. Toda semana, invariavelmente, alguém se casa e alguém morre, e meus avós são convidados para ambos os eventos. Posto que tenho horror a caixões, coroa de flores e, hm, gente morta, desde pequena sempre gostei de acompanhá-los nos casamentos, ao melhor estilo arroz-de-festa do mundo, tirando uma noite de sábado para ser paparicada por todos que passam e comentam "já viu como está grande a neta da irmã Cristina e do irmão Edvaldo?", ouvir muitas histórias de moléstias da coluna e dos olhos e fazer um ranking dos melhores (e piores) buffets e vestidos de noiva. Por causa dessa turnê casamenteira, tive a oportunidade de marcar presença em festividades do Oiapoque ao Chuí da pirâmide social, chegando a conclusão que se existe um denominador comum para eles, além da noiva usar sempre branco, é o do filé ao molho madeira no cardápio. 

Quando você para pra pensar em termos práticos sobre as melhores opções de comidas a serem servidas num evento como um casamento (sim, eu já fiz essa análise), o filé ao molho madeira - acompanhado de rondeli quatro queijos - acaba sendo a escolha mais democrática. Contempla aqueles primos com alergia a frutos do mar, os amigos vegetarianos, as crianças e todas as exceções que acabam por tolher a criatividade do mais inventivo chef. Se você não nada no dinheiro para conseguir servir alternativas sofisticadas e criativas para todas as particularidades dos seus convidados, acaba tendo que se contentar com o filé ao molho madeira. Para a maior parte dos convidados, no entanto, principalmente aos habitués desse tipo de festa, que maçada! A certeza do filé ao molho madeira simplesmente aniquila a maior expectativa daqueles que, assim como eu, tem o ritual da alimentação em grande conta. Sou dessas que assim que é convidada pra qualquer tipo de festa já pensa na comida e não nego, e que graça tem esse exercício se você já tem a certeza de que o que espera por você é filé ao molho madeira e rondeli quatro queijos?

O problema nem é o prato em si, mas o que fazem com ele. Buffets tem o talento especial pra cobrar muito dinheiro em troca de uma coisa absolutamente banal e sem gosto. Já fui em muitos casamentos na minha vida e posso dizer com segurança que na esmagadora maioria deles o prato tinha o mesmo gosto de papinha de neném, ou seja, de nada. Em maio fui ao casamento da filha da minha tia-avó, também conhecida como a tia rica da família. Por conta desse adjetivo, imaginem só minha expectativa com relação aos comes e bebes da festa. Tinha certeza absoluta de que lá sim eu encontraria um cardápio decente que seria um marco na minha vida, mas com exceção da genial ilha de comida japonesa, me deparei com o arroz-com-feijão dos eventos e quando o comi e senti o mesmo gosto de mesma coisa de todas as outras festas, me senti como imagino que o Hitler deve ter se sentido ao ouvir as notícias ruins vindas de Stalingrado: agora ferrou. 

Estou com 18 anos e mais ou menos desde quando saí da barriga da minha mãe venho alimentando uma coleção de antipatias, restrições pessoais, falta de tolerância e rabugices com relação a várias das coisas que me rodeiam, ficando pior a cada ano. Pelo andar da carruagem, me imagino daqui a alguns anos ou abraçando a misantropia de vez ou despirocando totalmente e fazendo tudo que um dia eu condenei, tipo uma tatuagem de borboleta no tornozelo e adoção de tênis de salto ao meu guarda-roupas. Por ora, gosto de me imaginar no futuro como uma dessas pessoas esquisitas e livres que despacham tudo que possui potencial mínimo pra lhes encher os pacovás: não terei carro, nem celular, e se Deus me ajudar também não terei Facebook ou Instagram, usarei apenas leggings pretas e comerei o mesmo prato, no mesmo restaurante, nas raras vezes em que sair de casa pra isso. 

Minha manicure um dia me contou uma história de uma cliente noiva que estava organizando o casamento do século, com direito ao melhor salão e ao melhor buffet da cidade e tudo que lhe era de direito, até que alguns meses antes da cerimônia a mulher engravidou, teve que cancelar tudo e acabou se casando numa cerimônia na fazenda da família, pra pouco mais de cinquenta pessoas, numa festa em que se serviu galinhada feita pelas tias e doces de compota de sobremesa. Se fosse comigo, seria bem capaz de que fizesse uma peregrinação anual à Terra Prometida para agradecer por essa maravilhosa guinada do destino, porque a ideia de trocar uma festa num salão chique e meio cafona em que se serviria filé ao molho madeira com rondeli totalmente insípidos, por uma na fazenda com galinhada no cardápio me parece absolutamente genial e perfeitamente adequado ao meu eu futuro que dá uma banana para o mundo e as convenções sociais. 

No dia mais feliz da minha vida eu quero poder comer uma coisa que me deixe feliz e realizada, e se até lá não tiver dinheiro para contratar o buffet da Nina Horta (porque nela eu confio), declaro desde já que no meu enlace matrimonial será servido um panelão de galinhada, desses de festa de igreja, e a mesa de sobremesa contará com dois tachos de cobre gigantescos: um com doce de leite e outro com brigadeiro de colher. Nada de cerimonialistas de terno surrado andando pra lá e pra cá dizendo aos outros onde se sentar e me mandando cortar um maldito bolo fake recheado de ameixas, amêndoas e muito glacê ao som de Kenny G. Os convidados poderão juntar ou separar as mesas como quiserem, e eu quero bolo de chocolate com recheio de cocada branca (de preferência feito pela minha avó) e Carpenters na trilha sonora. Depois de uma festa assim, fica difícil demais não ser feliz pra sempre, porque tenho uma teoria, que preciso elaborar melhor, que comprova que o alto índice de divórcios atual se deve, em parte, ao filé ao molho madeira servido no casamento, já que por mais de primeira que seja a carne dos bifes, só consigo associar uma vida meio sem sal a um prato tão igualmente insípido. 

Nia Vardalos me entenderia