Aquele com o bolo triste

Postei aqui no fim do ano passado que um dos meus objetivos simples futuros seria aprender a fazer bolos e pães. Tenho todo esse ímpeto culinário reprimido, o qual alimento de forma inconsequente pela quantidade de programas de culinária que assisto e pelo amor que devoto pelo caderno de gastronomia da Folha de São Paulo, especialmente pela coluna da sensacional Nina Horta. Digo reprimido porque, para ser sincera, eu cozinho muito pouco. Não conto sanduíches, omeletes, brigadeiros e pipoca, ou seja, aquilo que faço corriqueiramente, como o ato quase poético de cozinhar que eu imagino quando vejo Nigella e Jamie Oliver ou então quando leio a Nina Horta. Eles parecem falar de uma outra dimensão muito mais interessante do que o simples preparo de um hamburguer numa noite de sexta. Cozinho pouco porque me falta orientação. Mamãe cozinha e cozinha muito bem, mas não gosta. Não tem paciência pra me ensinar. Aliás, ela bem que tem vontade de me ensinar a cozinhar feijão mas, francamente, existe coisa mais sem graça do que aprender a preparar feijão? Já minhas avós, cozinheiras de mão-cheia, tem em boa vontade o que lhes falta em didática culinária: ao invés de me ensinarem a fazer, ficam apenas urubuzando e tentando fazer por mim. Também não me serve. E portanto eu não cozinho.

Entretanto, relendo os posts mais lidos aqui do blog, me deparei com aquela lista que fiz em outubro do ano passado com pequenos objetivos para o ano de 2012, pensando em fazer uma espécie de prestação de contas sobre o que fiz e deixei de fazer. Dentre as coisas que eu poderia ter feito, acabei deixando de lado o objetivo de aprender a fazer tortas e pães. Pensando nisso, nessa primeira semana de férias, resolvi que faria um bolo. Porque é meio complicado querer fazer torta quando nem um bolo se consegue preparar, certo? Gosto de ir por partes. Assim sendo, escolhi a receita clássica do bolo de chocolate da minha avó, fui ao mercado comprar os ingredientes e iniciei minha missão.

Como disse na lista de uns meses atrás, tenho certo trauma com bolos. Na primeira vez que fui tentar fazer, meu lindo bolo de chocolate virou uma massaroca nojenta, meio crua e meio queimada, murcha e disforme. Além de não saber que é terminantemente proibido abrir o forno enquanto o bolo está lá dentro, eu ainda tirava o bendito inteiro do calor, examinava, enfiava o garfo, abusava mesmo. O resultado foi uma coisa nojenta que teve de ir direto para o lixo. Foi um trauma. Foi uma humilhação ímpar. Não sei dizer quanto tempo faz que isso aconteceu, mas posso garantir que no mínimo quatro anos. E eis que então resolvo enfrentar o trauma e me aventurar nos bolos novamente. Receita em mãos, ingredientes preparados, comecei a agir.

O processo foi tão tranquilo e eficiente que eu realmente achei que chegaria lá. A massa ficou bonita e cheirosa. Eu consegui me organizar, manter a cozinha arrumada e limpa, e quando coloquei o bolo pra assar consegui o incrível feito de ter cozinhado sem me sujar. Dava até gosto de ver aquela massa lisinha, de um tom tão elegante de marrom, indo para o forno. Coisa linda. Organizei o tempo perfeitamente para que eu começasse a fazer a cobertura exatamente no tempo de, quando ela ficasse pronta, o bolo saísse do forno e eu a adicionasse bem quente, como manda a receita. A cobertura também ficou linda e deliciosa. Então chegou a hora da minha prova de fogo.

Pra quem não assiste Que Marravilha!, o programa de culinária em que o Claude Troigrois ensina as pessoas a cozinhar e depois deixa que elas façam o prato sozinha, a Prova de Fogo é uma etapa da receita em que o participante mostra certa dificuldade. Se ele passar por ela, ganha pontos extras. Se ele errar, perde pontos, ou algo do tipo. Num episódio, uma menina que tem horror de mexer com carne crua teve de desossar um frango inteiro. A Prova de Fogo não é fácil, e a minha envolvia uma situação muito delicada. Se fosse participante e o programa um pouquinho mais sensacionalista, certamente me fariam dar um depoimento emocionado rememorando o episódio do bolo murcho, quem sabe com os olhos marejados. Enquanto eu estivesse sentada diante do forno, com o timer em mãos, acompanhando os minutos finais dele ali, Claude certamente diria, numa narração em off, que aquele era o momento decisivo em que eu me colocaria diante do trauma do passado, e um intervalo comercial viria logo depois da fatídica chamada: Será que Anna Vitória conseguirá dessa vez?

Anna Vitória esperou o timer apitar e tirou do forno um bolo lindo, crescido e cheiroso. Despejei a cobertura gostosa e fui me entreter com alguma outra coisa feliz e saltitante, esperando o bonito esfriar. Eis que quando, alguns minutos, depois retorno à cozinha, uma surpresa: meu lindo e gordo bolo tinha perdido quase metade do seu tamanho. Além de ter encolhido, ele estava fino. Ou seja, novamente, meu bolo murchou. Perdi minha Prova de Fogo. Meu coração partiu-se novamente. O desgosto foi tão enorme que nem vontade de experimentá-lo eu tive. Quando mamãe chegou em casa foi boazinha o suficiente para comê-lo, mesmo sabendo que não seria lá tão bom. Embatumado, foi esse meu veredito. A cobertura ficou sensacional e isso salva, mas mesmo assim não tenho vontade de comê-lo. Olho ele ali, todo pequenino e frágil, e só consigo pensar: cara, que bolo triste.

Eu queria um bolo lindo e alegre, um bolo gordo, alto, doce e molhadinho, com cara de férias. A única coisa que consegui foi um bolo triste, tão triste quanto os bolos tristes que se vendem nas biroscas desafortunadas das esquinas deprimentes, que a gente um dia inventa de comer na esperança de trazer um pouco de alegria para a rotina desditosa só mesmo para concluir, com muito pesar no coração, que pagou provavelmente caro por um bolo triste que nada tem a ver com descontração e muito menos com férias.

Claude Troigrois, meu descontentamento ainda não chegou ao ponto em que tenho coragem de enviar um vídeo pro teu programa implorando para que você me ensine a fazer bolos, mas, se por um caso você vir a ler isto, saiba que faria o maior gosto em ser ensinada por você e juro que serei uma boa menina e procurarei não te decepcionar na minha Prova de Fogo. A esperança é a última que morre.

EXPECTATIONS

REALITY

Sobre a pegadinha da troca de títulos do post passado, para aqueles que ainda não adivinharam, o primeiro Me Fiz Em Mil Pedaços da blogosfera foi de autoria da bela e querida Taryne, do Doces Rodopios. O texto dela tinha uma pegada bem diferente, e apesar de que, para os familiarizados com o blog dela, minha escolha ter sido óbvia porque o post é recente, não consegui escolher outro sendo que estava diante de um título tão lindo, que iniciava um post igualmente fantástico. Para quem não conhece o post ou o blog da Tary, recomendo fortemente. Fiquei muito feliz de ter saído com ela, que além de ser uma blogueira que admiro, é uma amiga que amo demais. <3