Gatos da Copa, sim senhora

Ou: Um time de mozões

O clima ontem pesou por aqui, por isso hoje a gente só vai falar de coisa boa. Se tem uma coisa boa, ótima, sensacional rolando nessa Copa, é o desfile de homens bonitos, atléticos e viris nas nossas televisões. Depois de uma pesquisa muito bem apurada, feita com esmero tendo em mente os critérios jornalísticos mais honestos, cheguei à escalação final do meu time do coração. O esquema tático obedeceu única e exclusivamente os meus critérios pessoais para oferecer o jogo mais bonito possível, se é que vocês me entendem. 

David Luiz: O nome já diz tanto por si só, principalmente depois do jogo de ontem, que sinto não ser necessário justificar tanto assim minha escolha. Já teorizei demais sobre as informações contraditórias que seu físico nos envia, mas independentemente de qualquer critério objetivo de beleza, David tem um charme, uma bossa, e um não sei o que de homem com quem eu casaria sem me questionar muito, que aqui chamaremos de borogodó para não estender demais a conversa. David Luiz, que delícia de pessoa. 

Thomas Müller: David vem na frente só porque é brasileiro e não estamos em condições de esnobar a pátria amada assim, mas a paixão que bateu com força mesmo foi o Müller. Num time com mozões em potencial para tantos gostos e preferências, escolhi logo ele, tão errado com suas coxinhas finas, as meias arriadas, e o jeito desengonçado de jogar. Gosto dele justamente por causa desses detalhes, e não apesar deles. Quando vi ele tocando chocalho junto com os índios na Bahia, antes mesmo da Copa começar, eu soube que era amor. E foi amor em todas as vezes que ele deu uma piscadinha marota pra câmera durante o hino nacional, da expressão indignada que ele faz quando recebe uma falta - ele levou uma cabeçada no primeiro jogo -, o jeito como joga, e as furadas em que se mete - vide o tropeção que ele levou no meio de uma jogada ensaiada. Quanto mais pesquiso sobre ele na internet, mais ainda me apaixono, e tenho certeza que se ele fizesse parte de uma banda, ele seria o baixista fofo que dança de um jeito desengonçado no fundo do palco e sorri pras pessoas da platéia. 

Xabi Alonso: Barba. Ruiva. Acho que isso resume bem a questão. Um cara de barba ruiva não precisa de justificativas pra tomar de assalto qualquer coração ou lista despretensiosa de preferências, mas ele faz questão de fazer por merecer o seu lugar. O Xabi não é só uma barba ruiva por aí (como se elas fossem muitas!), mas é um estranho indie no ninho. Quem acompanha ele nas redes sociais, sabe que o moço coleciona cds, assiste séries como The Wire, Dexter e Homeland, e adorou o filme Drive. Ele tem bom gosto musical e escuta The Shins, Arcade Fire e Tom Petty. Mas talvez a única cartada melhor que ter uma barba ruiva, ao menos no meu universo, é essa: Xabi é fã do Wilco. Gato, you're trying so hard to break my heart.

Lukas Podolski: Quando soube que o Podolski estava no time dos reservas esse ano, quis de volta meus ingressos pros jogos da Alemanha. Na Copa de 2010 eu assisti aos jogos da seleção por causa dele, e se não fosse o Müller pra me consolar e posteriormente roubar meu coração, não veria sentido em ver um jogo da Alemanha se o Podolski não estivesse em campo. O Podolski é lindo num tipo de lindeza príncipe encantado. Meio sem graça e previsível, mas quando a genética capricha não tem muito pra onde fugir. Melhor ainda é seguir o moço nas redes sociais e ver que ele está encantado com o Brasil, focadão, postando em português e fazendo piadinhas. #TudoNosso #BrazilTeAmo #EToiss #poldi Podolski, fica aqui pra sempre, vamos ser felizes da Bahia e viver de amor, sol e caipirinha!

Iker Casillas: Casillas foi de luva de ouro da Copa de 2010 a goleiro tão desmoralizado que nem entrou em campo no último jogo da Espanha. As coisas não estão fáceis pra ele, mas nem os frangos que ele tomou esse ano diminuíram meu encantamento. Se algum dia eu seguir o jornalismo esportivo, é porque Sara Carbonero fez história e não tô em condições de dispensar a possibilidade, ainda que remota, de descolar um goleiro espanhol charmoso assim pra mim. 

Isso aí, cara, aplaude mesmo, parabéns pra você

Mats Hummels: Hummels é o que aconteceria se, num universo paralelo, o Louis Garrel resolvesse ter um filho com o Orlando Bloom. Apenas o melhor cruzamento genético da história. Não gosto de pessoas objetivamente bonitas, dessas perfeitas. Proporção áurea não está com nada. O Orlando Bloom, na minha opinião, é um caras que tem um rosto perfeito. Aí vem o toque Louis Garell, que bagunça um pouco a questão e deixa as coisas bem mais interessantes, europeias, do tipo que você não pode confiar e quem tem cara de treta. Prazer, Mats Hummels. 

Dante: Não sei se é porque ele é reserva e não recebe tantos holofotes assim, mas acho Dante uma figura deveras subestimada da nossa seleção. Até aquele ser fugido do jardim de infância que é o Bernard tem sua fanbase na internet, por que não o Dante? É um dos poucos caras que saiu bem na foto da figurinha do álbum, tem um sorriso lindo, e uma das tatuagens misteriosas menos creiças de todo o mundial. Apenas ansiosa para vê-lo jogar na terça-feira, e pra quem se alvoroçar, já aviso que vi primeiro. 

Robin Van Persie: Brandon Flowers grisalho e atlético. Fim de papo.

Mario Yepes: Cabelo grande e desgrenhado, barba mal feita. Yepes fica mais bonito suado e sujo num fim de jogo do que arrumadinho nas coletivas, porque o que interessa é a vida real e a força bruta. Pessoa que fica bem esculhambada e consegue transformar uma mão enfaixada numa coisa meio charmosa, olha, está de parabéns. Pode sair do campo e ir direto pro vocal de uma banda grunge, tipo um Eddie Vedder colombiano. 

Manuel Neuer: Vocês não sabem o efeito que 1,93 de altura tem na vida de uma garota de 1,74 que mora numa cidade de hobbits. É tipo uma loteria. Goleirão Nóia ganhou meu coração primeiro pela ironia: conheci ele no jogo contra Portugal, e o goleiro que deu trabalho à seleção se chama justamente Manuel. Meu senso de humor é bem sofisticado. Depois, fui prestando atenção e vendo que o moço é bom e usa todos esses 193 centímetros de altura pra fazer defesas sensacionais (ai minha nossa senhora do jogo terça-feira), ser lindo com a torcida, e cozinhar pros amigos na concentração. Fim de papo, we have a winner. Esses meus alemães me matam do coração qualquer hora dessas.

Wesley Sneidjer: Mais baixo que eu? Tô sabendo. Tem cara de playboy atrevido da Malhação? Com certeza. Foi um dos algozes do Brasil em 2010? E como fez raiva! Tem o melhor braço tatuado dessa Copa? Bote tatuagem misteriosa da paixão nessa conta.

I KNOW RIGHT????

Claudio Marchisio: Me ganhou depois de reclamar o cartão vermelho fazendo coxinha com a mão. Amo quando clichês se mostram verdadeiros, principalmente se é um clichê italiano. Marchisio é gato, bem vestido, tatuado, e parece que saiu de um comercial de perfume diretamente pro campo de futebol ao alcance do seu controle remoto. E italiano! E usa óculos de armação de tartaruga, pelo amor de Deus! Sucesso absoluto.