Férias

Acho que se eu e meu primo Pedro não fôssemos primos a gente deveria se casar. Ele está aqui há nove dias, 24 horas por dia comigo e a gente não se cansou um do outro ainda. Ando sumida e ausente ultimamente, mas não é como se eu estivesse agitando todas por aí como todos devem supor (não): tenho passado meus dias inteiros com ele e a gente não faz nada além de acordar, comer e passar o dia todo de pijama. O bom é que nem pentear o cabelo eu preciso, dias inteiros de meias e janelas fechadas, devo estar até meio pálida porque, para completar, só chove nessa cidade.

Como se todo esse cenário já não fosse trash e irresistível por si só, descobrimos a graça de passar muito tempo assistindo doenças na televisão. Incrível que sempre tem algo problemático passando, basta sentar um pouco no sofá, ligar na E! ou na VH1 e esperar. Nossos preferidos do momento são Pretty Wild e I Love Money 2, programas tão desesperadoramente constrangedores que fica impossível não se viciar.

Pretty Wild é um reality sobre três irmãs surtadas e mimadas que não fazem nada da vida além de reclamarem sobre como a vida delas é dura, aparecerem em eventos, saírem com jogadores de futebol americano e rappers e comparecerem a ocasionais audiencias na justiça por conta de roubo de alguns pertences de famosos como bolsas Marc Jacobs de Rachel Bilson. Elas perdem o cachorro, as chaves de casa, os freios (estou em milhares de cacos, eu estou ao meio...), choram, esgoelam, compram um poste de stripper para dançar na festa de 16 anos de caçula e é sensacional. A mãe consegue ser mais aterrorizante ainda, tem os olhos arregalados e meio injetados, pede desculpa para as filhas por faltas realmente graves, como por exemplo ter resolvido mudar de casa, e quando elas escandalizam, a mãe, ao invés de colocar ordem, fica histérica junto. Não sei em quem eu tenho mais vontade de dar uma surra. O pior de tudo isso é perceber que você acabou de assistir 5 episódios seguidos daquilo e só não viu mais porque parou de passar.

Já o I Love Money eleva a tosquice, o oportunismo, o barraco, o exibicionismo, a vergonha alheia e o sub-celebridadismo a um nível estratosférico. Imaginem vocês ex-participantes de vários realitys shows, só o creme de la creme das edições, pessoas sem o mínimo de senso, gente que já tretou em outros programas, só a nata, todos eles numa casa pra concorrer a 250 mil dólares. Eu posso escrever linhas e linhas sobre cada participante que não farei jus ao baixíssimo nível de cada um que está lá. As provas são absurdas e toscas, como se chafurdar na lama para conseguir o máximo de moedinhas para ser o capitão, dentre outras coisas. I Love Money é o tipo de coisa que deve ser assistida para que se compreenda de todo o total espírito de porco da coisa.

Com poucos dias de maratonas desses programas comecei a sonhar com essas doenças, sonhos horríveis com pessoas bizarras e sinto que pouco a pouco meu cérebro vai derreter. Dá até vontade de pegar um livro de Química e fazer uns exercícios, só para garantir que tudo aquilo não roubou tudo que eu estudei no colegial. Burrice pega. Fico imaginando como deve ser a a programação de tv nos Estados Unidos, lá é a fábrica universal de todo e qualquer tipo de doença exibicionista e tosca. Uma madrugada em qualquer canal deve ser uma experiência antropológica acerca da ignorância humana. O Big Brother Brasil tem muito o que aprender.

Se quiserem experimentar um pouco da experiência, porque eu acho que a gente deve ter um pouco de tosqueira em nossa formação básica, liguem na E! durante a tarde e na VH1 durante a madrugada e divirtam-se. Se eu sumir é porque entrei em coma de tosqueira.