1. Desculpas esfarrapadas: A história é a mesma, você passa o dia todo bem animada para ir a academia, pensa consigo mesmo "nossa, endorfina rules, vou ser saudável, a próxima Gisele Bundchen, não vai ter pra ninguém!!!", mas a medida que vai chegando a hora de se aprontar para ir, você formula na sua cabeça um milhão de desculpas para não ir: "tô cansada e o treino não vai render", "acho que tá meio tarde para malhar", "tá cedo demais, vai estar muito lotado", "tá muito calor, vou acabar tendo um piri-paque", "malhar no frio é horrível, vou ficar toda dolorida".
2. O drama aeróbico: Você pedala dez minutos na bicicleta e tem a impressão de que está fazendo aquilo por horas. Você olha pra mulher no mínimo 30 anos mais velha que você que está do seu lado toda imponente, pedalando muito rápido, enquanto você, na mínima velocidade, depois de 10 minutos já está suada, vermelha, ofegante e querendo morrer.
3. Dude, I'm lost: Você anda a academia inteira várias vezes procurando os aparelhos e demora muito tempo para encontrá-los, porque você não faz a mínima idéia de como deveria ser um "leg press" ou então uma "cadeira extensora". As pessoas ficam te olhando divertidas enquanto você, completamente desnorteada, olha com cara de queeeeah para aquela ficha, se perguntando porque diabos ninguém fez um mapa na academia.
4. Autismo musical: Para diminuir a tortura e o tempo passar mais rápido, você faz AQUELA seleção de músicas-para-quando-não-houver-mais-esperança-no-mundo e é impossível não se empolgar demais. Uma vez eu estava na bicicleta, no ápice do esforço físico, ouvindo "Cara Estranho", do Los Hermanos, e me peguei cantando meio altinho na parte do: "faz parte desse jogo, dizer ao mundo todo...". O que também pode acontecer é você se pegar sentada num aparelho, sem fazer absolutamente nada, completamente concentrada na música que tá tocando, ou então parada no meio da academia com cara de paisagem só porque resolveu esperar o refrão daquela música antes de ir para o próximo exercício. Ah, e você também não percebe que aquele alguém parado na sua frente não tá olhando você batucar, mas sim esperando para que você reveze o aparelho.
5. Pânico de conhecidos: Papai me perguntou se eu não queria ir na academia lá pelas 17h, que segundo ele é a hora em que a "moçadinha" comparece em peso. Deus me livre! Gosto de ir na hora que não tem ninguém, não preciso que a sociedade me veja toda descabelada, suada, ofegante, desnorteada e completamente baranga, afinal, é impossível ficar minimamente decente de roupa de ginástica. Quando dou o azar de topar com um conhecido, ainda que eu conheça só de vista do colégio, dou um jeito de olhar pro chão e fazer a egípcia.
6. "Configurando" os aparelhos: A gente sabe configurar sites, mexer com scripts e resolver todo problema computadorístico imaginável, mas ficamos completamente burras diante de um aparelho de musculação. Sério, eles são bizarros e pouco intuitivos e funcionais, eu fico dias lá parada encarando o troço, mexo dali, mexo de cá, consigo fazer um barulho para que todos me olhem, e no final vou perguntar pra algum instrutor prestativo como é que se mexe, apesar de já ter feito o circuito acompanhada algumas vezes.
7. A pressão abaixa: Não importa se você coma meia hora antes e coma uma banana ou uma barra de cereal como recomendam, e respire direitinho enquanto faz os exercícios. Basta você terminar a série e começar a alongar que o mundo gira, você fica verde e pensa que vai morrer. As pessoas ao seu redor percebem, você, pessoa orgulhosa, diz que tá tudo bem e aí eles te mandam olhar no espelho e além de enxergar seis de você no reflexo, você percebe que tá completamente sem cor e suando frio.
8. Espelho distorcido: Toda vez que passa em frente ao espelho, você começa a achar que está mais fininha. Se aperta dali, se aperta de cá e pensa: poxa, isso tá resolvendo, tô até durinha! Aí você pergunta para sua mãe se ela percebeu algum efeito da Malhação em você e ela, delicada e categórica, diz que não.
9. Companheira do Dorflex: Você chega em casa e é o mesmo ritual, toma um banho, come alguma coisa e toma um Dorflex, porque antes mesmo do seu corpo esfriar você sente aquelas dores terríveis se apoderando de você. Dói tanto e dói tudo que até parece que você é uma fisioculturista e não aquela pessoa desengonçada que faz 3 séries de 15 empurrando 2 quilinhos, no máximo 3.
10. Pelo menos vai dar um bom post: Enquanto está lá sofrendo, mentalmente você formula um post na sua cabeça contando suas desventuras aeróbicas, afinal, se você está ali sofrendo mesmo, pelo menos vai poder rir disso depois e deixar que os outros riam com você da sua própria cara.
2. O drama aeróbico: Você pedala dez minutos na bicicleta e tem a impressão de que está fazendo aquilo por horas. Você olha pra mulher no mínimo 30 anos mais velha que você que está do seu lado toda imponente, pedalando muito rápido, enquanto você, na mínima velocidade, depois de 10 minutos já está suada, vermelha, ofegante e querendo morrer.
3. Dude, I'm lost: Você anda a academia inteira várias vezes procurando os aparelhos e demora muito tempo para encontrá-los, porque você não faz a mínima idéia de como deveria ser um "leg press" ou então uma "cadeira extensora". As pessoas ficam te olhando divertidas enquanto você, completamente desnorteada, olha com cara de queeeeah para aquela ficha, se perguntando porque diabos ninguém fez um mapa na academia.
4. Autismo musical: Para diminuir a tortura e o tempo passar mais rápido, você faz AQUELA seleção de músicas-para-quando-não-houver-mais-esperança-no-mundo e é impossível não se empolgar demais. Uma vez eu estava na bicicleta, no ápice do esforço físico, ouvindo "Cara Estranho", do Los Hermanos, e me peguei cantando meio altinho na parte do: "faz parte desse jogo, dizer ao mundo todo...". O que também pode acontecer é você se pegar sentada num aparelho, sem fazer absolutamente nada, completamente concentrada na música que tá tocando, ou então parada no meio da academia com cara de paisagem só porque resolveu esperar o refrão daquela música antes de ir para o próximo exercício. Ah, e você também não percebe que aquele alguém parado na sua frente não tá olhando você batucar, mas sim esperando para que você reveze o aparelho.
5. Pânico de conhecidos: Papai me perguntou se eu não queria ir na academia lá pelas 17h, que segundo ele é a hora em que a "moçadinha" comparece em peso. Deus me livre! Gosto de ir na hora que não tem ninguém, não preciso que a sociedade me veja toda descabelada, suada, ofegante, desnorteada e completamente baranga, afinal, é impossível ficar minimamente decente de roupa de ginástica. Quando dou o azar de topar com um conhecido, ainda que eu conheça só de vista do colégio, dou um jeito de olhar pro chão e fazer a egípcia.
6. "Configurando" os aparelhos: A gente sabe configurar sites, mexer com scripts e resolver todo problema computadorístico imaginável, mas ficamos completamente burras diante de um aparelho de musculação. Sério, eles são bizarros e pouco intuitivos e funcionais, eu fico dias lá parada encarando o troço, mexo dali, mexo de cá, consigo fazer um barulho para que todos me olhem, e no final vou perguntar pra algum instrutor prestativo como é que se mexe, apesar de já ter feito o circuito acompanhada algumas vezes.
7. A pressão abaixa: Não importa se você coma meia hora antes e coma uma banana ou uma barra de cereal como recomendam, e respire direitinho enquanto faz os exercícios. Basta você terminar a série e começar a alongar que o mundo gira, você fica verde e pensa que vai morrer. As pessoas ao seu redor percebem, você, pessoa orgulhosa, diz que tá tudo bem e aí eles te mandam olhar no espelho e além de enxergar seis de você no reflexo, você percebe que tá completamente sem cor e suando frio.
8. Espelho distorcido: Toda vez que passa em frente ao espelho, você começa a achar que está mais fininha. Se aperta dali, se aperta de cá e pensa: poxa, isso tá resolvendo, tô até durinha! Aí você pergunta para sua mãe se ela percebeu algum efeito da Malhação em você e ela, delicada e categórica, diz que não.
9. Companheira do Dorflex: Você chega em casa e é o mesmo ritual, toma um banho, come alguma coisa e toma um Dorflex, porque antes mesmo do seu corpo esfriar você sente aquelas dores terríveis se apoderando de você. Dói tanto e dói tudo que até parece que você é uma fisioculturista e não aquela pessoa desengonçada que faz 3 séries de 15 empurrando 2 quilinhos, no máximo 3.
10. Pelo menos vai dar um bom post: Enquanto está lá sofrendo, mentalmente você formula um post na sua cabeça contando suas desventuras aeróbicas, afinal, se você está ali sofrendo mesmo, pelo menos vai poder rir disso depois e deixar que os outros riam com você da sua própria cara.
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