Ai que vontade de mandar um oi

Ou: O amor nos tempos do MSN

Cada geração sabe a dor e a delícia que é viver na época a qual foi condenada. As mocinhas dos romances da Jane Austen tinham os bailes e passeios públicos para resolver seus imbróglios românticos, mas certamente dariam todo tecido nobre que guardavam no armário para um pedacinho da liberdade que temos hoje de cutucar no Facebook a pessoa amada. Assim como nós, mocinhas pós-modernas, nos orgulhamos da chance que temos de tomar iniciativa, mas sentimos uma raiva ali no fundo das coisas serem tão pouco palpáveis. Quem aí não jogaria o iPhone pela janela diante da chance de olhar no fundo dos olhos do Mr. Darcy da vez durante uma valsinha do Dario Marianelli?

A verdade é que, por mais que nossos pais e avós digam que hoje o romance não existe  mais porque a internet nos roubou a maravilhosa oportunidade de flertar por aí, esses joguinhos e piscadelas sempre irão existir. O meio muda, mas meninos e meninas sempre serão meio bobocas na hora de abordar aquele (a) que faz seu coração bater mais forte. Minha fala é tão certa (ui), que pensando nisso senti uma saudade danada da época do MSN. Ah, o MSN.... Porque quando, no futuro, Helena e Davizinho, sangue do meu sangue, saídos de minhas entranhas, estiverem sassaricando por aí via holograma ou algo ainda mais bizarro e high-tech, eu vou adorar dizer que bom mesmo era na minha época, quando tínhamos o MSN. Joguinhos são idiotas? Sim. Mas quem nunca?

Quem nunca decorou o horário que a pessoa amada costumava ficar online ou fazia plantão o dia todo, só esperando aquela janelinha subir? E quando subia, que adrenalina! Dureza era quando você se esquecia de ficar online antes e tinha que fazer aquele cálculo milimétrico do tempo que precisava esperar para mudar seu status e não deixar muito evidente que você só estava ali mesmo porque o outro entrou. No MSN, timing era tudo, e como nós sofríamos em busca do timing perfeito!

Creio que o maior drama da vida amorosa êmeésseênica vinha na questão do oi. Que difícil, meu Deus, era ficar esperando sentada o bonitinho se dar conta de que você estava ali só pra falar com ele e criar vergonha na cara pra tomar iniciativa. Quem nunca ficou aflito, andando em círculos, girando na cadeira, olhando uma janela aberta inerte esperando por um sinal de vida, não sabe o que é sofrimento. Só uma ansiedade das grandes poderia fazer com que fôssemos ao fundo do poço da dignidade quando tínhamos a brilhante ideia de ficar offline entrar de novo. Vai que a pessoa não viu que você estava ali, não é mesmo? Duvidarei até o fim se alguém vier me dizer que nunca recorreu a essa tática desesperada. Pode ser do jeito contido e discreto de quem só ficava off uma vez ou então do jeito desesperado de quem entrava tantas vezes que fazia o programa travar e deixava o outro escutando o apito chato por cinco minutos.

Mais triste do que esperar por um oi que nunca vinha é ouvir o barulhinho, jurar que é a tal pessoa, e ser alguém aleatório dizendo qualquer coisa de inútil. O cúmulo da decepção. E o único sentimento equiparável em emoção, só que do tipo extremo oposto, é o de quando vinha o oi. O estômago revira, as mãos tremem e não encontram as teclas. Você quer mandar na hora: OI TUDO BEM COMO ANDAM AS COISAS NOVIDADES SABIA QUE EU TE AMO? mas tinha que se fazer de cool e blasé e esperar aquele tempinho pra  mandar um oiê como quem não quer nada. 

Se vocês pensam que as fortes emoções chegaram ao fim com o estabelecimento da comunicação, estão muito enganados. O oi é apenas uma fase difícil. Se o flerte via MSN fosse um jogo de vídeo-game, o chefão seria passar do "novidades?". Essa perguntinha sapeca é que decidia se você passaria sua tarde conversando com seu amor ou se desligaria o computador chupando o dedo. Qualquer pessoa minimamente educada se sentiria na obrigação de, ao iniciar uma conversa, perguntar ao outro se as coisas vão bem e se existem novidades. Diante de assertivas ou negativas, vinha o pulo do gato: alguém tinha que puxar um assunto, que puxaria outro, que encaminharia a conversa e levaria os dois pro altar. Era a hora de mostrar pra pessoa do outro lado que você era inteligente, interessante, descolada e divertida. E era hora de ver se ele era mesmo essa coca-cola toda. Eu só conseguia mandar um oi se já tinha todo um roteiro de conversa elaborado, evitando o constrangimento de olhar a janelinha cheia de 'hm" "haha" "...". 

Não sei quanto aos caras, mas nós, garotas, ao menos todas as que conheço, lançávamos mão de uma estratégia preciosa: a amiga na janela do lado. Aquela fiel companheira ficava ao alcance do mouse acompanhando toda a conversa, tecendo comentários sobre as falas de seu interlocutor, sugerindo tópicos quando o assunto morria e acalmando a sua euforia. Na janela dela descarregávamos toda aquela ansiedade e tudo aquilo que queríamos dizer e não podíamos. Exemplo:

Você: AI MEU DEUS ELE ELOGIOU A MÚSICA QUE EU TÔ OUVINDO, ELE ME AMA É OFICIAAAAAAAAALLLLLL QUERO CHORAR. SERÁ QUE DIGO ISSO PRA ELE? É O MOMENTO CERTO?
Amiga: AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!1111111111 Mas calma. Pergunta primeiro se ele gosta daquele cd. Vocês podem conversar sobre isso.

Essa operação, apesar de valiosa, exigia a cautela para que você jamais errasse as janelas e desse esse tipo de bandeira. Quer dizer, se o fulaninho realmente gostasse de você e fosse muito esperto, usaria isso para avançar várias fases de joguinhos e displicência forçada para enfim dizer a que veio e acabar com todo o sofrimento. Mas quando se tem 13 anos de idade, o mais provável é que ele usasse isso para te envergonhar pelo resto da vida. 

Caso as coisas dessem certo pro seu lado e o bonitinho (ou bonitinha) deixasse transparecer que opa, ele nutre por você o mesmo grand-canyon que habita seu coração há tempos, a única ressalva seria a de tomar cuidado com o coração. Mesmo longe, mesmo na frieza do teclado e do monitor, mesmo sem olho no olho, mão na mão e sorriso besta com risada abobalhada, a emoção de gostar de alguém e se saber (ou achar) correspondido é sempre a mesma. Em qualquer época, em qualquer geração. Bailes, bilhetinhos, telefone, cutucadas e hologramas: borboletas estomacais se fazem presentes. Eu, por exemplo, com o desenvolvimento extremamente favorável de uma conversa (ha. ingênua), pensei que fosse, literalmente, vomitar no teclado, tamanha ansiedade e nervosismo. Tive que sair correndo pro banheiro deixando o moço falar sozinho enquanto eu, like a princess - só que ao contrário -, me recompunha e parava de tremer.

Minha geração morre de infarto não por causa do sódio e da gordura trans. A gente sofre do coração por causa do MSN.